校园生活搞笑新疆话句子

编辑：admin 2024-10-21 15:59:54 -

其实校园生活搞笑新疆话句子的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解有没有最搞笑很夸张的吹牛逼的话，因此呢，今天小编就来为大家分享校园生活搞笑新疆话句子的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一块儿来看看这个问题的分析吧！

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有没有最搞笑很夸张的吹牛逼的话
笑话,笑话,笑话,笑话,笑话

[One]、有没有最搞笑很夸张的吹牛逼的话

今晚老公不在家.........公交车上,人满为患.紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准的样子.两人肆无忌惮地谈话:男:今晚你老公不在家吧?(周围一下安静许多...)女:嗯,他这礼拜都在外地.男:那今晚可以耍了?(隔壁的大伯扭头过来看..)女:你想咋个耍嘛?(隔壁的阿姨也扭头过来..)男:老样子撒,我开房间(隔壁的中学生也扭头过来...)女:切,你开房我才不来呢,要么我开(众人大跌眼镜...)男:好撒,你开,我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气...)女:以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶(群众眼里散发着Bs的光芒)男:你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气...)女:喊她一块儿来耍撒(全晕)男:她只会斗地主,不会打麻将....(全部暴走）医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下，“累了么？”。“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下，“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下，“你累了么？”“累了”“那好，我们翻回去吧” 1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：……==”汗 2.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 3.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。 4.小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 5.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 6.汉字当中哪个字最酷?丁字酷(裤)巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 7.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。 8.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 9.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 10.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 11.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 12.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 13.昨天我报名参加了一个**训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 14.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 15.站的更高,尿的更远 16.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 17.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~ 18.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 19.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。 20.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 21.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 22.看贴就像超级女生，走到最后的都是纯爷们。 1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。- 2.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？- 3.我有次去买羊肉串-伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”-老板蒙了“几根？”-我又伸出3个手指说“4根”……- 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿- 5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”- 6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”- 7.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！- 8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。-我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”-更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”- 9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！- 10.老虎不发猫，你当我是病危呀！- 11.我：那是我们物理老师。。。-同学：教什么的阿？-我：化学。。。- 12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”-我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”-大家狂笑我被笑了4年- 13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”- 14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”- 15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”- 16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。- 17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”- 18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！- 19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！- 20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)- 21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死- 22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......- 23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~- 24.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶- 25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...- 26.晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“- 27.由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。- 28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”- 29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man?-一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语- 30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。-老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”- 31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑- 32.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”- 33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜-播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜-（黄飞鸿转世？？！）- 34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:-报告仪表,,考官正常~~~~~~- 35.记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”- 36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............-无地自容-_-！- 37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”-舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”- 38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”- 39.英语课，老师：“good morning，teacher！”-学生：“good morning，student！”-全班哄堂大笑。- 40.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……- 41.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”- 〖One〗、公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……” 〖Two〗、服务员：“欢迎光临。”顾客：“我要一个圣代。”服务员：“什么口味的？”顾客：“麻酱的……” 〖Three〗、“回床率”，好词儿〖Four〗、马老的口才极佳，看过他在cctv《**讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词：“白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说。〖Five〗、我先脱了。您随意〖Six〗、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的〖Seven〗、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。〖Eight〗、别用你舔过别人jb的嘴说爱我——网上有一人名字叫这个〖Nine〗、我一贱你就笑〖Ten〗、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！ 1〖One〗、跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理 1〖Two〗、a:你是我的小天使吗？b:是。a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:去你妈的，就你事儿多 1〖Three〗、你我皆烦人，剩在人世间。 1〖Four〗、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样 1〖Five〗、弄一聊天机器人，光会说句“是么？”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。 1〖Six〗、a:我大姨妈刚走。b：哦，最近车票不大好买吧？ 1〖Seven〗、我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。 1〖Eight〗、4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊 1〖Nine〗、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯 20、一天到晚想死的鱼。 2〖One〗、最近北京又闹两会了，大家出门都小心点儿恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。 2〖Two〗、问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。 2〖Three〗、挣的是卖白菜的钱，操的是卖viper的心 2〖Four〗、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友 2〖Five〗、中国有风险，投胎须谨慎 2〖Six〗、某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思 2〖Seven〗、我可好玩了，不信你玩玩对不起，你拨打的用户已结婚。——猫扑上流传有这么一句 2〖Eight〗、当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。 2〖Nine〗、看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。 30、漫漫人生路，总会错几步。 3〖One〗、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是中国的米兰达警告 3〖Two〗、三分天注定，七分靠打扮。 3〖Three〗、门门功课都得a，不如人家一对c。——据说是猫扑网友的名言 3〖Four〗、生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊 3〖Five〗、是这样的张总：你在家里的电脑上按了ctrl+c,然后在公司的电脑上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行 3〖Six〗、公司的无耻程度总是超出员工的想象。 3〖Seven〗、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。 3〖Eight〗、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才 3〖Nine〗、与有趣人，做无耻事 40、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。” 4〖One〗、像@d般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句 4〖Two〗、好难。不跟女斗 4〖Three〗、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信 4〖Four〗、一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？ 4〖Five〗、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三 4〖Six〗、将客户睡服 4〖Seven〗、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言 4〖Eight〗、只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿 4〖Nine〗、还有一个：“喂，印钞厂陈书记吗？我订的纯金名片是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。” 50、文丑而颜良。——这句用来评价一部分女作家，倒也公道〖One〗、我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子...... 〖Two〗、从前有个叫做阿爽的**了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：“爽啊爽...爽啊...爽啊...”这时，经过一个路人，看到这场景，便问：“你们爽什么呢？”爽的家人顿时泣不成声：“爽死了！” 〖Three〗、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 〖Four〗、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。〖Five〗、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110。〖Six〗、周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”“你待会儿可以到我这里来一下吗？”这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……” 〖Seven〗、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！” 〖Eight〗、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。”“……” 〖Nine〗、大学时，一日全校学生大会，班主任想让**委员清点一下全班女生来齐没有。就对**委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。**委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！〖Ten〗、重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场” 1〖One〗、偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“下流！” 1〖Two〗、昨天收到一朋友短信：虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个。 1〖Three〗、宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫’整’啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止....... 1〖Four〗、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」 1〖Five〗、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!”就这样经过[Two]、[Three]、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!” 1〖Six〗、昨天一个人问我，问南京市长是否叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您。